29.2.08
00:22E aí, vamos falar m... ?
Esse post vai feder, literalmente. Vocês devem estar pensando "poutz, a Diva pirou, vai falar de cocô agora..." - quase isso!
Para as bonequinhas de plantão que tudo dizem eca, vamos partir do seguinte princípio : Até a Sandy caga defeca, solta pum e garanto que não é perfumado! Então, se ela faz isso, nós pobres mortais também fazemos certo? Tá, não vamos discutir cheiro, nem peso, cor e muito menos sabor da caca de cada uma mas, pensando merda esses dias depois de passar um fim de semana na casa de praia do meu namorado me toquei de uma coisa: O cara que inventou a privada não tem a menor noção de acústica. Huuuuuh?? É gente! Confessem se vocês não já se sentiram desconfortáveis quando, logo no começo do namoro (sim, porque do sexto mês em diante, vocês já estão jogando xadrez no toilet!) vocês vão para aquela noite de amor num motelzinho bem fancy ou até mesmo pra casa do moço ficar na suíte dele e aí bate aquela vontade geralmente barulhenta e aí vocês tem duas opções : um banheiro de motel que geralmente não tem nem porta ou, um banheiro no quarto que tem uma porta mas não isola o som que vem de dentro. Então qualquer som de xixi ou de número dois, que não remete a lembranças nada agradáveis ecoa banheiro a fora e você fica com vontade de descer junto com a descarga de vergonha.
Mas aí você já se previne e faz antes de ir, né? Esperteeeenha, hã?! E se for um fim de semana? E se aquele jantar francês não bater legal na sua barriga? Pronto! É número dois, passar fax, chamar a natureza, fazer caquinha mas, pensando bem - deveria ser "botar a bunda no amplificador" ! E agora? O que vocês fazem? Pois é meninas, divas não são tapadas, você é ?
Eu já ouvi uma história de um comandante que foi levar a namoradinha no motel e pouco antes da "brincadeira" teve uma dor de barriga. Foi no banheiro, ligou o chuveiro (Ahaaa!!) fez sua obra e deu descarga. A descarga não funcionou e a coisa tava fedida. Então ele começou a partir o "submarino" com um pentinho daqueles de motel e foi jogando os restos mortais pela janelinha do banheiro. Na hora de ir embora foi que ele percebeu que a janela do banheiro ficava bem em cima do seu carro, que a essas alturas estava coberto de m....
Engenheiros do meu país! Inventem, em nome das divas delicadas e meigas, uma privada a prova de som!
26.2.08
23:45Dica da Diva : O que uma Diva não deve fazer
AVISO: Algum(a) imbecil que provavelmente não tem muita emoção na vida, anda comentando merda por aí usando meu nome e o url do meu site. Já aconteceu isso com outras pessoas que conheço, então se você é dono(a) de um blog ou site e recebeu um comentário inútil da minha parte desconsidere, pois realmente não tenho tempo nem pra comentar nos blogs que eu gosto, quanto mais xingar algum que eu por ventura não curta tanto. É tão simples gente, se num curtiu clica no X que tem no canto direito do seu browser e aproveita o tempo livre pra ler um livro, ver TV, namorar, passear com o cachorro, varrer a calçada...tanta coisa útil pra se fazer né? Fala sério... De qualquer forma peço desculpas pelo(a) desmiolado(a) que comentou em meu nome (Pai, perdoa! Eles não sabem o que fazem... Bleh!) This is so Un-Diva!
"Priminha, por que você desvia das pessoas quando anda no shopping?" meu primo de 13 anos me perguntou. Respondi "Ué, pra não esbarrar nelas!" e ele prontamente me lembrou "Mas você é uma Diva ora, eles que tem que desviarem de você, e se esbarrarem tem que pedir desculpas!" - Owwwnnn, dei tanto abraço nesse meu primo quando ele falou isso.
Pra ser uma diva, é preciso antes de tudo atitude (jura? ooohhh!!) e a atitude vem da segurança de si própria. As vezes chegamos a um nível de segurança tal que podemos até nos passar por 'convencidas', mas não é - é simplesmente saber seu valor mesmo. Saber e transparecer que aquela barangóide que dá em cima do seu namorado não chega aos seus pés e que se por ventura ele te deixar por ela, você no máximo vai dizer "Alguém tem que ser burro nesse mundo né? Senão eu vou rir de quem?"
Divas podem ter xilique quando compram aqueles maxi óculos belíssimos que eram maxi caros e agora estavam em uma maxi promoção. Mas não deve dar xilique quando der de cara com Fábio Assunção, nem mesmo o Keanu Reeves por um simples fato: Você é uma diva tão importante quanto eles (mesmo que você trabalhe de caixa numa padaria!), encontrar com uma celebrity tem que ser normal. Mesmo que não seja! Eu sinceramente me choco quando uma garota chora quando um cantor/ator famoso deixa um recado pra ela no MySpace e também fico me sentindo meia desconfortável quando chegam pra mim pra me perguntar da intimidade de algum colega mais famoso. Sei lá, eu acho eles tão comuns. Já dancei forró com André Marques do videoshow numa festa, já bati papo com Giannechini, Cassia Linhares já me pediu pra participar de um teste pra globo - filmou meu teste e levou a fita, já jantei com a delegação do Corinthians de 97, já me hospedei no hotel do Silverchair pra conhecer eles e a Natalie Imbruglia (e ficava puta quando as meninas começavam a gritar) - como eu consegui tudo isso? Tratando todos como eu trato meus amigos ou funcionários da faculdade. É divertido uma tietagem, mas sem aquela gritaria ou "Ai meu Deus ele tocou em mim!" - eu me lembro que no hotel onde o Silverchair estava hospedado, as meninas conseguiram uma garrafa que o Daniel Johns bebeu água, daí fiz a maior brincadeira dizendo que pelo cheiro da boca da garrafa, ele não é tão grunge e escova os dentes. Mas é claro que escova! Ele também tira caca do nariz, a Sandy solta pum com certeza e num deve ter cheiro de 212 sexy. As meninas ficaram com a tal garrafa enfiada no nariz e eu fui pro quarto comer pizza e pular em cima da cama que tinha um colchão super fofinho. hauheuahe Então meninas, botem uma coisa na cabeça de vocês : Divas também são celebrities, mesmo que trabalhem de caixa numa padaria de bairro! (Gostaram da injeção de auto-estima?)
Amanhã vou cortar as madeixas, tá muito calor e não tô aguentando o cabelo colando no pescoço, blergh! Meu namô que não tá curtindo muito a idéia, ele gosta de cabelos longos mas, eu me garanto em outras coisas, certo meninas? mwaaahahahah
22.2.08
15:13Nádegas a declarar!
Bleh, tô com um mal estar chato pra burro.
Quarta feira foi dia de ensaio fotográfico, 102 fotos, 3 trocas de roupas, 5 trocas de acessórios e uma torcicolo quando fui fotografar de costas e jogando a cabeça pra trás - doeu! As fotos estão sendo postadas no fotolog e quem me add no ORKUT também pode ver muitas delas adiantados, pois já postei por lá. Me add né gente? Poxa, tem pouquinhos amigos por enquanto. O link tá aí do lado --->
Terminei Gossip Girl 1 - é bobinho né? Mas é uma leiturinha light, dá pra dar uma viajada. Só não curto muito o descambo pelas drogas e bebidas que eles falam muito, sou totalmente contra todo tipo de droga, nunca usei e não me faz a menor falta.
Pessoal, o meu amigo Guilherme - a.k.a. Ike - me indicou pro programa do Jô! Sim, ele acha que uma entrevista comigo seria muito engraçado pois realmente tenho muita história pra contar. Enquanto não crio coragem pra escrever o livro da minha vida que tanta gente me pede, uma entrevista no Jô não seria má idéia hahaha Tá, pode ser que eu e Ike estamos viajando na maionese, mas se você tá afim de viajar também e me indicar pre reforçar o pedido do Ike, o link é esse.
Planos para o fds? É, vou dar uma esparecida esse fds depois da aula de fotografia e na quarta tenho uma festa vip na loja de material de bijoux que eu costumo comprar - um chá da tarde para as clientes mais assíduas para inaugurar uma nova sessão da loja e a chegada de novas mercadorias. Bacana né? Vou levar a camera e registrar pra vocês, as melhores leitoras do mundooooo!! Sou muito grata a todas vocês que comentam, muito obrigado! E aquelas que visitam e não comentam por algum motivo, também muito obrigado. Sempre visito o status do site e toda vez tenho uma grata surpresa, cada vez mais o TotalmenteDiva.com está sendo muito visitado, valeuuuu!!
Vou indo, levar o carro pro posto para lavar... bleh!
19.2.08
12:26Deprimenciaterapia
Shopping é uma terapia - fato. Agora entrar num shopping prestes a falir, é deprimente. Aqui em Recife, pra quem não conhece, tem um shopping relativamente recente que foi construído para o público de classe A, ou AA. É pequeno, mas tinha lojas de Alexander Hercovitch, Melissa, lounges luxuosos nas lojas que vendiam casacos de pele pra os "pobres" usarem nas suas viagens para Aspen, no Colorado. Do lado de fora, a livraria cultura, imensa. E foi lá que fui buscar minha cópia de Gossip Girl, vol. 1 para começar. De lá fui dar uma volta no shopping, na esperança de dar uma espiada nas melissas e ver se me interesso por alguma da coleção nova, ou quem sabe me encantar por alguma bolsinha de Hercovitch. NADA! O shopping estava às moscas, a maioria das lojas fechadas, um vazio de dar dó. Inclusive a loja de Sir. Hercovitch já nem existia. A loja da Melissa foi uma que me deu raiva. É loja DA Melissa mas o que menos tinha lá pra vender eram melissas. Uma micro prateleira mostravam uns 4 exemplares da coleção re-re-retrasada e eles só tinham "aqueles" números da prateleira. O resto eram sandálias de couro e bolsas de uma estilista que eu sinceramente não ouvi falar ainda. Me senti mal. Cheguei a uma conclusão que na verdade não é novidade pra mim: Recife não tem gente rica, tem pose. Se tivesse realmente um público grande de gente com dinheiro pra entrar naquele shopping e gastar o suficiente pra manter as lojas abertas, as lojas estariam abertas!! Só que não foi isso o que aconteceu. Deprimente.
Voltando a Gossip Girl. Todo mundo tá lendo esse livro e dizendo que é muito bom, como trabalho diretamente com um público jovem, não posso ficar de fora e não saber o que se passa. É um livrinho aparentemente bobo, mas realmente retrata bem a high-society : Sexo, drogas e rock´n´roll , não necessariamente nessa ordem e nem a mesma proporção. Foi o primeiro livro que li e realmente não senti o tempo passar. Cris me liga todo dia de manhã e se espanta "Amor, você tá acordando agora?" - isso porque passei a madrugada lendo.
Ah sim, esqueci de apresentar : Cris, essa são minhas leitoras. Leitoras, esse é o Cris, meu namorado. St. Valentine me mandou esse presentinho logo depois de brincar dizendo "poxa, hoje o mundo comemora o dia dos namorados, tem 3 semanas que terminei com cachorron..." - pronto, foi o suficiente pra St Valentine, junto com uma previsão astrológica da Vy me mandarem um namorado, descente so far. Divas não podem namorar qualquer um né? Então o meu não podia ser qualquer um (Cris, não se infle!) - Cris morou na frança, fala francês fluente óbvio, inglês, estudante de engenharia civil, quase 1,90 de altura e louco por cultura japonesa e fã de 007. "Minha japinha" é como ele me chama. A propósito, muita gente pergunta se tenho descendência oriental : ZERO. Sou descendente de suíço e alemão. Não sei sinceramente de onde vem meus olhos puxadinhos que faz tanta gente me chamar de japa ou perguntar se sou uma. Mas o Stéphane Lambiel, campeão mundial de patinação pela Suíça, tem os olhos puxados! Será que somos parentes?? hahaha
15.2.08
10:24Dica da Diva : Comissária de Bordo
Senhoras e Senhores bom dia. Comissária Diva Meier dá as boas vindas ao Boeing 767-300 da Totalmente Diva Linhas aéreas. Pedimos agora sua atenção para as instruções das normas de segurança, previstas na portaria número num-sei-quanto-mil da Agência Nacional de Aviação Civil...
E assim começa o "babado". Para quem ainda não sabe, me formei no curso de Comissária de Vôo do Aeroclube de Pernambuco, fui instrutora de inglês técnico de aviação na Academia de Formação de Aeronautas, escrevi uma apostila inteira de inglês básico para comissários, participei de inúmeros congressos de Segurança de Vôo e Segurança de Aeroportos me especializando nessa área e antes mesmo de concluir o curso do aeroclube, fui chamada pelo já falecido Comandante Rolim Amaro para ser comissária da TAM.
O que é?
Ao contrário do que 90% das pessoas pensam, o comissário de vôo não é garçom de avião. Aliás, avião não é lugar para tirar a barriga da miséria, a comida só é servida com um intuito : acalmar passageiros. Sim, quando um cão raivoso vem atacar, o que se faz? Joga carne! Mesma coisa, você não sabe dali quem é o "cão raivoso" então, manda comida pra todo mundo. É um meio de transporte apenas e o comissário está ali para promover e manter a segurança a bordo. Existe uma hierarquia no avião : Comandante (sigla, cmte) > Co-piloto > Comissario Chefe de Cabine ou de Equipe > Comissários (sigla, cms para homem e cmra para mulher). Mas, na hora de uma emergência ou acidente em que há sobreviventes, essa hierarquia vai pra casa do cacete e quem manda é o(a) comissário(a). Pois, pasmem : Os pilotos não são preparados para agir em emergência e sobrevivência, a não ser aqueles que fazem esses cursos por fora.
O que precisa ?
Ter 18 anos, 2º grau completo, passar nos exames de saúde feitos pela aeronáutica e passar nos exames teóricos da ANAC. E claro, fazer o curso. Não é necessário altura, nem se exige um segundo idioma - caso você queira morrer pobre voando vôos regionais e ganhando uma merreca - mas se você sonhar em voar para Paris, Amsterdam, Miami (e não necessariamente conhecer esses lugares pois provavelmente você vai estar podre e vai cair na cama do hotel e dormir o dia inteiro) então é melhor começar a aperfeiçoar seu inglês e, se você tiver mais visão ainda, procurar uma língua que poucos falam como russo, hebraico, chinês... Com relação a altura, isso é muito relativo. Óbvio que para voar um A330 é preciso ter uma certa altura para que todos os passageiros, mesmo a "galera do fundão" possa te ver. Mas se você tem 1,90cm com certeza você não vai ser escalada para voar Fokker 50 ou outra catita dessas pois corre o risco de você nem caber em pé.
O que o curso ensina?
Ah, coisas básicas tipo medicina aeroespacial (sim você vai aprender a fazer um parto e usar um desfibrilador, pode apostar que você vai precisar!!), Navegação Aérea, Meteorologia, Regulamentação da Profissão de Aeronauta, Etiqueta, Aerodinâmica e Emergências e Sobrevivência na selva, mar e fogo - essas são práticas. Você vai ter que ir pro meio do mato ficar uns 3 dias com a roupa do couro, tendo que tomar água do rio (no meu caso, com girinos), comer galinha crua que você teve de matar, dormir com cobras passando perto, sem luz, sabonete e muito menos papel higiênico. Não, eu não estou brincando. Eu fiz esse curso e é parecido com "No Limite" sendo pior pois você não tem que comer coisas estranhas porque simplesmente não tem nada pra comer e quando tem também não tem panela como eles tem e muito menos rede pra dormir. No mar, você tem que entrar de roupa e ir nadando até alto mar, os instrutores levam um bote igual ao que tem no avião e soltam no mar pra você subir e ficar lá tostando horas e depois fazer alguns treinamentos de salvamento e etc. No fogo, você tem que apagar alguns focos de incêndio usando os extintores corretos. Basicamente isso. Tá vendo que comissário é bem mais que servir lanchinho no avião?
Fiz o curso e passei na ANAC, e agora?
Manda os currículos para as cias. aéreas, senta e reza. Se bem que o mercado está aquecidíssimo, com a compra de novas aeronaves pela GOL e TAM, estão matando cachorro a grito. Estude muito e se especialize e antes de tudo : Não entre na profissão pelo Glamour. Não tem nada de glamour ali. Você não está ali porque gosta de viajar (e se você disser isso na entrevista para a vaga, você é eliminado na hora) e muito menos porque os comandantes são uns gatos (até porque alguns até entram uns gatos, mas meses depois estão buchudos e chatos) - você está ali porque você ama voar, você ama o cheiro de gasolina de aviação, você sabe a diferença entre um A320 e um A319, você adoraria menstruar 3 vezes ao mês por conta da pressurização... bem, não vai dizer na sua entrevista de emprego que eu contei isso, tá?
Money e Vida Social
Merreca pra primeira e zero pra segunda. Você recebe um fixo + horas de vôo. Quando se ganha muuuuuuuito bem, seu salário chega a R$3,000 ou R$ 3,500. Só que tem um detalhe : Você é obrigado a morar em SP, que não é dos metros quadrados mais baratos do país. E obviamente tem que ser nas adjacências do aeroporto onde sai a maioria dos seus vôos pois acontece muito de alguém adoecer e você ser chamada uma hora antes de assumir um vôo. Ou seja, não adianta você ir morar em campinas porque é baratinho e ter uma hora pra chegar em guarulhos pra assumir um vôo. O vôo vai atrasar por sua causa e você obviamente vai estar na rua. E aí vem comida, água, luz, telefone, gasosa ou transporte, roupa, enfim...gastos mensais e aí você vê que R$ 3 paus não é nada. A maioria opta por dividir ap com mais umas 4. Alivia bastante o bolso, mas se você não gostaria de chegar de um vôo e ver aquele seu shampoo alemão pela metade ou aquela blusinha que você nem usou já na máquina de lavar, então é melhor nem pensar no assunto pra não ter raiva, essas coisas sempre acontecem. O certo é voar 8 horas por dia, mas ultimamente tem gente voando 16 e praticamente criando penas debaixo dos braços. E nem sempre a empresa paga hora extra, pois a ANAC não permite que os tripulantes trabalhem exaustivamente, e se as horas extras forem pagas, a ANAC vai saber e aí...
Saúde
Bem, segundo a OMS, já foram registradas centenas de doenças entre tripulantes devido as condições de pressurização constante e etc. Dentre elas depressão (muito comum, você mal vê família!), síndrome do pânico, surdez gradativa, assaduras, fungos no aparelho reprodutor (os pilotos ficam muito tempo sentados e os comissários de meia calça o dia inteiro), varizes e algumas mulheres chegam até a ficar estéreis. Quando o avião chega a uma certa altitude, tudo lá em cima "duplica", a dilatação dos vasos e a pressão sanguínea vai a mil, o útero incha e desincha a cada pouso e decolagem, com isso a descamação do endométrio é acelerada e em muitos casos as comissárias menstruam 2 ou até 3 vezes no mês, deixando o ciclo completamente louco.
Mesmo assim, amo a profissão, amo voar. Gosto mesmo até do cheiro do combustível do avião. Mas infelizmente no nosso país a aparência é tudo. Comissários envelhecem 10 anos em 1, basta aumentar um pouco o manequim e criar algumas rugas e vem aquele papo "A senhora é uma excelente profissional porém, nossa empresa está passando por dificuldades financeiras e você e mais outras aerovelhas estão sendo demitidas." E aí você está com seus 40 ou 50, sai da aviação pra viver de que? Se nós que estamos jovens e nos formando agora, já temos dificuldades de arrumar emprego, imagine com 40 anos!? Infelizmente (ou felizmente) eu penso muito no meu futuro, pois não vou ter meus pais a vida inteira pra me bancar. Graças a Deus tenho 10 pilotos na família e 80% dos meus amigos são pilotos, então não consigo sentir muita saudade de aviação. As vezes até fico meia de saco cheio de tanto ouvir procedimento de emergência ou quem comprou avião e etc. Mas, pra quem gosta como eu, isso é uma fanta morango - quanto mais se toma, mais se quer. Ah, e antes que eu me esqueça : Aeromoça é a vovózinha! Esse termo era usado em mil novecentos e a-varig-tinha-electra porque as meninas quando entravam pra profissão, eram virgens. O que não acontece hoje em dia, por tanto abomine o termo aeromoça.
12.2.08
00:27"Yo mato la cuebra e mostro lo paulo!!"
Para bom entendedor, um péssimo portunhol é o suficiente. Tem uma porrada de mulher por aí pelo país se dizendo "amante" de um dos New Kids, ou amiga ou qualquer outra coisa mas até hoje só vi blah blah - Como já havia mostrado aqui no blog, eu converso algumas vezes com o Danny via webcam ou telefone. Já postei um screen shot nossa na webcam e agora um videozinho básico em que cumpro uma promessa : mandar beijos de todas as fãs brasileiras para o moço, via celular com o viva voz ligado. Espero que gostem.
Fiz minha boa ação do dia hoje, doei uma montanha de revistas importadas de aviação pro aeroclube. Foi legal, conheci a atual turma de Pilotos Privados, Comerciais e Comissários, engraçado que quando fui pra cantina na hora do intervalo da aula deles, sempre vinha algum e perguntava "Diva?" - hehehe Acho que virei a lenda viva do aeroclube! Eu amo aquele lugar. Em breve vou postar aqui dicas de como ser e como é ser uma comissária de bordo. Fiquem ligados!
Falando em aeroclube, num bate-papo com os futuros pilotos descobri que existem sites que "abrem" os álbuns de fotos do orkut que estão "trancados" para vizualização e também tem um programa que você pode abrir a webcam de qualquer pessoa do seu msn sem que ela saiba. Cheguei em casa e fui checar, num é que é verdade? O programa da webcam eu sempre tive essa desconfiança de que um dia alguém poderia inventar esse software, por isso sempre a deixo apontando pra cima quando não estou usando. Por tanto pessoal, cuidado quando for enfiar o dedo no nariz, aquele gateeenho pode estar espiando e você nem sonha! hauheuaehea
9.2.08
23:13Molóides na fila do supermercado
Ontem eu estava num supermercado grande daqui de Recife comprando os igredientes pra fazer a receita de cookies que a MariMoon passou no youtube e, enquanto eu passava pelas seções, notei um moleque de uns 16 anos +/- , de cabelão grande, magrinho, meio desengonçado e o maior jeitão de tímido como muitos meninos nessa fase que não se sentem a última tapioca do planeta. Daí quando entrei na fila de compras rápidas, escutei aquele "bllllrrraaapf!" de cartelas caindo de uma vez e o pobre do carinha tentando apanhá-las, todo envergonhado. Na mesma hora, dois senhores aparentemente de um nível socio-cultural um pouco mais baixo começaram a falar "Babaca... menino imbecil... sai derrubando tudo, babaca" aí que fiquei com pena do garoto mesmo e os caras continuaram: "Essa geração é tudo babaca, só fica no computador. Não cria nada, é tudo alienado. Não corre, num sobe mais em árvore como na nossa época..."
Poutaqueopariu! Eu mordia minha mão pra não cutucar os ombros daqueles dois e dizer "Faz favor, deixa eu desalienar vocês e dizer pra que é que serve o tão temido computador que vocês estão pintando aí como um bicho" - Dizer que quem fica em computador não cria nada? É justamente daqui que saem idéias brilhantes desde uma arte numa foto até um projeto espacial genial! Alienação? Só quem quiser ser alienado, porque até o orkut hoje em dia, se for bem usado serve pra informar (não estou falando de informar sobre a vida alheia!) - e sinceramente, pra que raios eu vou querer subir num diacho duma árvore?? Num sou nem macaco! Essa de "num sobe mais em árvore como na nossa época" foi péssima, pensei na hora "pois é, e a primeira geração era muito menos inútil que você com esse buchão de cerveja, eles corriam, caçavam, subiam em árvores, nadavam. Você com essa barriga imensa só deve ver carne crua na frente da churrasqueira, de preferência com um chop na mão!" GRRRRRRRRRR!! Odeio gente quadrada, preconceituosa, mente fechada!
Mudando de ganso pra flamingo, hoje comecei meu curso de fotografia publicitária! ÊêêÊÊê!!! Amei, foram 3 horas hoje mas aprendi um monte. Vocês aabiam que aquele peruzão de natal lindo e dourado das fotos e comerciais é "maquiado" ? Sim! E não é photoshop, eles pré-assam o perú (porque se assar todo, ele vai ficar pequeno e ele meio cru fica grandão) e depois "pintam" ele com mel. Entenderam de onde vem o dourado? Aquelas fotos de produtos caindo na água, o famoso splash também tem altos truques. As coisas tem bem menos photoshop do que a gente imagina. O fotógrafo-professor é suuuper! Zeeente, ele trabalhou com JR Duran, que siiiique! Agora que vou sair clicando tudo por aí mesmo, tô até com vontade de amanhã dar um pulo na pista do aeroporto e fazer umas foteenhas dos meus brinquedinhos preferidos.
A Diva testou : Cookies Moon
Receita de Cookies dada pela MariMoon,veja o meu teste nesse vídeo.
5.2.08
02:27A Diva testou !
Embelleze Natucor - Violeta (***)
Para custar só 7 reais, o tonalizante até que é bonzinho. Decidi tirar a prova que muita gente tava falando : não precisa descolorir pra tingir. Mentira. Meu cabelo é escuro, então não pegou nadica de nada. Claaaaro que não passei ele nas mechas pink, elas continuam lá cada dia mais desbotadas (yay!) esperando a hora da Jeans Color atacar. Mas enfim, o kit contém uma luva, um condicionador em sachê pós tingimento, uma escovinha aplicadora para no caso de você querer fazer mechas e ao contrário de todos os outros tonalizantes e tintas que conhecemos, esse vem em pó + um sachê de fixador de cor para ser misturado um com o outro e uma quantidade de água. Agora cuidado, quando for jogar a água no pózinho, vá jogando E misturando senão a mistureba fica cheia de bolinhas gelatinosas que não se dissolvem nem se você bater no liquidificador. Bem, eu não tentei fazer isso e se fosse você não tentaria, a não ser que sua mãe queira um liquidificador fashion e roxo...
Quem aqui tem orkut? Então add o orkut que fiz especialmente pra me comunicar com vocês. Me addeia aí pessoas! Tô esperando.
Enquanto espero, estou mandando brasa aqui nas bijoux fofas da loja. Já colei meus dedos com araldite, já derrubei centenas de miçangas minúsculas transparentes em cima da cama e já tô grogue de sono. Acordei cedo hoje pra ir pro carnaval de Olinda, fantasiada de coelha óbvio e agora termino a noite postando pra vocês e trabalhando nas coisas da loja. Tá quase pronta gente, guenta mais um pouco!
Para rir : "Tenha um nome de atriz pornô". Exato, digite seu nome e veja a versão "atriz pornô" dele. O meu ficou Fanny Fantasy - hauaheuahe! E o de vocês?
2.2.08
12:32Dicas : Cabelos Coloridos
Ê, é carnaval ! Tudo muito colorido, perucas pra vender em todo canto...
Mas e quem quer ter cabelos coloridos permanentemente ? Independente do que você faça: Tingir todo o cabelo, só algumas mechas como o meu, ou só as pontas, nada de sair botando porcaria no cabelo só porque a sua amiga da escola colocou e "ficou lindo"! Já vi de tudo : Anilina, "Quissuki", Papel Crepom, Violeta Genciana... PARAAAAA!!! Gente, anilina é pra tingir tecido, ou corante de bolo e não corante de fibra capilar! Tem gente por aí que ensina misturar a anilina num creme pra cabelo com uma collher de xixi de macaco prego, mais uma porção de abacate...NÃO! Você não está fazendo economia nenhuma com isso, zero! O que você vai gastar de produtos pra preparar a anilina e depois pra reparar a bucha que vai ficar seu cabelo, é melhor gastar num tonalizante baratinho do que cometer esse suicídio capilar. Antes de qualquer pó descolorante enfiem uma coisa na cabeça: Qualquer produto que não seja específico pro cabelo, ele não é pro cabelo. Entenderem? Ok, então vamos começar.
Entendendo que tinta não é tinta:
Exatamente, a gente chama de "tinta", em algumas embalagens até vem dizendo que é tinta mas na verdade tratam-se de mixtons. Ou seja, são tinturas que passaram por processos químicos pra chegar na tonalidade pink, roxo, azul, etc. Por isso não tem a fixação que tem uma tinta, ela funciona como tonalizante. Por isso a necessidade de descolorir o cabelo préviamente.
Descolorindo:
Se seu cabelo for muito escuro (meu caso) use água oxigenada de 40 volumes e espere chegar no tom 10, ou seja, um louro palha. Quem quer deixar os cabelos brancos pra uma melhor nuance da cor, indico o "super meches" da alfaparf. Atééénciooon: Se você já decoloriu o cabelo não ponha mais descolorante em cima, seja qual for (oxigenada ou super meches) pois seu cabelo corre o risco de - literalmente - esfarelar, virar pó mesmo, nas suas mãos.
Por que isso acontece?
Quando ocorre o processo de descoloração, é retirado a "capa" que envolve o cabelo. É como se arrancassem sua pele e a parte externa do seus ossos e deixasse só o tecido interno do osso aparecendo, entendem? Se você joga mais descolorante em cima de um cabelo que já está sem a "capa" ele se parte. Doeu o exemplo né? Pois é, o cabelo também sente e é por isso que eles as vezes ficam feios, "de mau com você".
Tonalizantes!
´
Tem pra todos os bolsos! Esse da foto é o que vou usar no momento, na web você encontra entre R$ 35 à 45 reais. Em Recife comprei por R$ 76 - aí vocês falam "Ah burra, por que não comprou na internet?" - soma a postagem e você vai ver que é mais negócio comprar por R$ 76 mesmo.
Essa é a famosa Jeans Color da Alfaparf, anteriormente eu usei da Kert que custa entre R$ 10 à R$ 19, tem também a da Vitaderm, Italy e agora a Embeleze lançou os tons "diferentes", como roxo, azul, pink (que na caixa é laranja), verde e vermelhão. Quem quiser uma gama maior de pink ou outra cor, procurem nas lojas gringas online as tintas Manic Panic e Special Effects, elas tem desde o rosa clarinho até o pink quase cereja (só num tem azul goiaba e nem vermelho pipoca!).
A mais elogiada e conhecida é a da Alfaparf. Por ser um tonalizante de uso profissa, ela vem num tubo de 250ml, enquanto a Kert tem apenas 70ml. Faça as contas: Para ter 250ml de tonalizante você precisaria de 4 tubos + 10ml de Kert que custa (aqui em Recife) R$ 19, portanto 19 x 4 = 76 ! E ainda levo mais 10ml de Alfaparf ! A Kert é boa, mas se você não cuidar muito ela desbota rápido e deixa o cabelo um pouco palha. Dizem que a alfaparf não tem esse problema. Estou deixando meu cabelo desbotar ao máximo pra poder começar a colocar a alfaparf em cima.
Mas já tá desbotando??
Já! Claro, eu falei que é tonalizante e não tinta. Por isso tenha sempre em casa um tubo da cor que você usa, mesmo que você pinte no salão. Retocar o cabelo até minha priminha de 5 anos consegue! Basta ter em casa 1 pincel daqueles de salão que custa R$ 1 e um recipiente plástico pequeno. Vale até pratinho descartável. Quando desbotar, você põe um pouquinho da tinta no recipiente, passa o pincel nela e manda no cabelo, mais ainda nas áreas desbotadas. Enquanto vai agindo, vai pro msn, passear com o cachorro, bater um bolo, enfim.. Depois enxágue.
Pra durar mais:
Pintou de pink? Esqueça seu "Seda Ceramidas", apele pro "Dove cabelos tingidos" ou "Cabelos vermelhos". Compre a linha toda. Claaaaro, você quer ter cabelo bonito e não quer gastar? Então usa a moda Britney: Rapa!! Se você é escrava da prancha ou do secador, não tem problema, agora o cuidado é dobrado (e o gasto também). Procure produtos "termo ativados". Eu uso um que é "Escova de Chocolate e morango para cabelos vermelhos" que é termo ativado. É um creme para deixar no cabelo e fazer prancha ou passar secador. Depois finalizo com reparador de pontas da mesma linha a base de nano queratina, que fecha as cutículas do cabelo fazendo com que a pigmentação dure por mais tempo.
Por fim, a dica de ouro:
Essa eu pesquei pesquisando por aí, fiz e funcionou. Saca aqueles cremes de hidratação que você faz em casa? Você põe no cabelo, veste uma touca térmica ou touca metálica e deixa agir por uns 30min e depois enxágua? Compre! Faça 1 vez por semana... com um pouco da cor que você usa misturado no potinho hihihih! Sim, pegue o pote de hidratação e misture um pouco da tinta dentro da hidratação. Assim enquanto a hidratação nutre seu cabelo, ele dá uma vida na cor. Não serve pra retoques ou tingimento, isso é só pra reativar a cor ok? Deixe 30min e depois enxágue. Recomendo a linha Salon Line "Color reforce" - pois o creme tem que ser branco pra poder se misturar a cor que você usa.
Espero que tenha ajudado!
P.S. Esse tutorial foi feito baseado em pesquisas minhas e conversas com minhas duas cabelereiras - Talita Ramos de Recife e de Andréa Machado São Paulo. Portanto se eu pegar esse tutô copiado por aí sem os devidos créditos, eu jogo a criatura num pé de cuentro!